martedì 19 ottobre 2010

Veglie funebri

Persone che fissano il cadavere in una bara. Ci parlano. Lo toccano...
Frasi del tipo "quant'è bello!" pronunciate tra le lacrime dai parenti più stretti. 
Scene apocalittiche. Stati d'animo contrastanti... lì a 3 metri ci sono bambini di pochi anni che ridono e scherzano, e non stanno capendo un cazzo di cosa stiano facendo gli adulti. O meglio, bisognerebbe chiedersi perchè i genitori li trascinano in contesti del genere.
E mentre loro ridono e sbirciano, i parenti stretti urlano frasi incomprensibili appena un familiare li abbraccia... Cazzo, ai timpani ci pensate? preferisco diventare sordo ascoltando il mio lettore mp3 a palla che a causa delle vostre urla ridicole stile donna-musulmana, che poi non dicono un cazzo... "Pincopallino se n'è andato! Pincopallino non c'è più! è finito tutto!"...
Ma nessuno pensa "Ma meno male!!!!".... porca troia stava male da anni, e finora tutti vi siete lamentati di quanto fosse problematica la sua "gestione", che a quel punto era meglio che crepasse perchè una persona morente non poteva bloccare le vite di altre 10 persone!... 
E poi credo che deve essere uno sballo arrivare ad essere vecchio, privo di dignità perchè inabile al 120%, praticamente muto. Aggrappato alla vita. Un parassita. 
Vorrei ancora capire se le aspettative di vita delle persone sono di campare il più possibile ad ogni costo, o di campare degnamente quanto basta.
Io mi accontento della seconda opzione, grazie.
Comunque... le veglie... che cosa inutile. Vagonate di fiori. Composizioni di ogni tipo. Ci sono così tanti fiori che i visitatori che partecipano a questa farsa non hanno neanche lo spazio per fare visita ai parenti. Devono camminare in un campo minato floreale.
Che poi...ad ogni veglia o funerale è sempre la stessa storia. C'è chi dice "non ho mai visto così tanti fiori...". 
Quindi le teorie a questo punto sono due: o i fiori aumentano di morto in morto, oppure non c'è un giudizio obbiettivo.
Ma le cose meravigliose dei fiori sono altre.
Innanzitutto puzzano. Porca troia quanto puzzano. E tra l'altro, se io visitatore fossi allergico ai fiori? Cos'è, vado in shock anafilattico e si festeggia un altro morto?
Poi... ma quanto cazzo costa una singola composizione? vale la pena spendere tutti sti soldi per dei vegetali destinati a morire come il suddetto Pincopallino? E che senso ha ricreare una flora tropicale? rende più piacevole il passaggio al fantomatico regno dei cieli?
Altra cosa....queste meravigliose composizioni sono quasi sempre ordinate per telefono. Chi le ordina non sa neanche come sono fatte. Magari uno si trova a 30 cm dai suoi fiori, senza sapere che si tratta dei suoi soldi che sono lì per terra.
Magari c'è un familiare che ordina composizioni a nome di 2-3 famiglie. I fiori su commissione.
E poi c'è la sfilata delle composizioni floreali. Persone che iniziano a leggere i mittenti. A giudicare qual è la composizione più bella. Poi c'è lì il parente in lacrime che inizia a leggere questi nastri...ma come? il 75% dei mittenti sono visitatori che sono venuti alla veglia!... ma a questo punto a che cazzo servono i fiori se ti ho già portato un bacio, un abbraccio, una parola di conforto?
La facciata evidentemente è importante anche in queste occasioni.
E sui nastri dei fiori poi? la calligrafia dei tizi che lavorano in queste agenzie floreali spesso è a livello di scuola elementare. A 10 anni io già scrivevo meglio.
Ma se devo pagare l'ira di Dio per un po' di fiori, almeno non mettete un ignorante a scriverne i mittenti! sti cazzo di lavori generazionali..
Se dovessi decidere io, povero cazzone, di inserirmi nel business dei "fiori funebri" o delle onoranze funebri, mi piomberebbero 12 ore dopo. C'è la mafia anche su quello, che schifo.
Ovviamente...le persone continueranno a crepare. Un business migliore di quello dove lo trovi!

A due passi dalla bara, un quadretto. La faccia di un tizio magro, con la barba e i capelli lunghi. Che fluttua a mezz'aria con una lunga veste bianca. E sotto di lui la scritta "E' RISORTO!"
Cazzo, ma è una paraculata o cosa? perchè lui si e il mio parente esanime no???
Andiamo a fingere dolore, và... indossiamo questa maschera.
Ma non fate niente di tutto ciò quando a crepare sarò io.


giovedì 14 ottobre 2010

Io, peccatore...

Avrei voluto scrivere una serie di puttanate su quello che mi viene in mente quando penso al mio matrimonio. Ho sempre pensato al mio, come ad un alternative wedding... 
Ed è quello che farò. Tuttavia prima mi ero fermato a riflettere sul concetto di matrimonio.
Cazzo, il matrimonio è un sacramento! la curiosità è bastarda e sono andato a vedere quali fossero gli altri sacramenti (grazie di cuore, wikipedia):

1) Il battesimo: lo fanno a tua insaputa quando ancora non capisci un cazzo, e a stento hai le articolazioni per attuare movimenti fisici sensati. E perchè ti battezzano? perchè manco sei nato, che sei già un peccatore. Hai già la coscienza sporca per il peccato originale di quelle figure mitologiche di Adamo ed Eva. Secondo me la chiesa pensa di assolverci dal fatto di essere nati da una prestazione sessuale...come cazzo dovevamo nascere? per gemmazione? Per scissione binaria come i batteri??? Per partenogenesi?
2) Confessione: così ti mantieni puro pur avendo strozzato i tuoi genitori
3-4) Comunione e Cresima: giuro che non so a cosa servano
5-6) Unzione dei malati e Ordine sacro: COSAAAA??? e che cazzo sono!!! mai sentiti nominare
7) eccolo lì, il Matrimonio.

A cosa serve lo so. O meglio, so cosa sia dal punto di vista giuridico. Mi sfugge il significato religioso del termine.
Comunque avevo cominciato a scrivere immaginando appunto il mio bel matrimonio.
Non voglio sposarmi in chiesa porca troia! spero di trovare una moglie che la pensi come me...ma se proprio sarà pervasa dal sentimento divino, farò un sacrifico. Però...però però... 
Prima cosa, non voglio sposarmi con 5684 invitati, di cui a stento ricordo il nome della metà. Non voglio tra i coglioni quei parenti lontani, zii di cugini di nipoti che vedi una volta ogni 15 anni, che puntualmente scambiano me per mio fratello... o che continuano a dirti "quanto ti sei fatto grande! ti ricordavo piccino così, ed eri una peste!"...fanculo, statevene a casa, voi.
Non voglio vestiti eleganti, sofisticati, soldi buttati per apparire belli nelle occasioni. Quei soldi usateli in maniera più utile. Ma fatevi un viaggio! Regalatelo a me! dateli in beneficenza! Che veniate vestiti firmati, o in costume/perizoma e parrucca, a me non me ne fotte un cazzo. Anzi, almeno ci facciamo due risate!
Non voglio il riso all'uscita dalla chiesa. Che cazzo mi significa sto cazzo di cereale che si insinua fin dentro il buco del culo? no no.
Se possibile, e se proprio è necessario il matrimonio religioso, è così impensabile farlo all'aperto? In un posto in mezzo alla natura, o magari sulla spiaggia? cazzo dopo il "si" prenderei testimoni e prete e mi butterei in acqua!
Perchè ostentare serietà, non lo capisco... Deve essere un giorno bello, divertente, da ricordare. Non come il più stereotipato e stressante dei miei giorni. Vissuto ricalcando un luogo comune.
Il matrimonio perfetto, con le foto perfette, con gli invitati perfetti e i familiari perfetti, con il buffet e il pranzo perfetti. Fanculo. Tanta perfezione in un giorno, che va persa solo 24 ore dopo. Che senso ha...
Vorrei affittare una cascina...qualcosa di simile... nel verde. Il pranzo stile agriturismo. Brace all'aperto. Abbigliamento casual. Ampi spazi verdi per cazzeggiare e magari giocare a pallone.
E tirare avanti per tutto il pomeriggio fino alla sera. E poi dormire tutti lì e ritrovarsi la mattina successiva a fare colazione con i postumi. 
Voglio mettere al bando i vecchi. Non li voglio. Puzzano. Prendono tutto troppo sul serio. E poi è capace che vedendo un matrimonio così, salti qualche decina di pacemaker.
Metto al bando il liscio, i trenini sulle note di "Brazil!", voglio un complesso che suoni musica dal vivo. Musica che a me piace. Non alle teste di cazzo che inviterò. Ma a me. Poi ci sarà anche un dj magari... ma non toglietemi il rock.
I filmini? cazzo, non voglio professionisti e cazzoni vari. Farò girare 2-3 videocamere per i tavoli. Saranno gli invitati i registi del mio matrimonio. Quello che filmeranno sarà il regalo più bello che possano farmi.
Fanculo pure le bomboniere. Soldi sprecati. Il mio regalo per loro sarà la notte a dormire tutti insieme.
Fanculo le sale ricevimenti. Fanculo i camerieri perfetti. Io amo l'imperfezione.